2 0 10 1

Дорогой Шленя.

Я честно, не собиралась писать тебе этого, если бы меня не подтолкнул один человек.

С последнего нашего разговора у меня куча мыслей в голове, но надо постараться разложить все по полочкам.

Мне хочется начать с того, как начиналось наше общение. Честно, это было на спор и я написала тебе, о чем ни капли не жалею. Благодаря одному человеку, наше общение продолжилось.

Ты и сам знаешь, что я с самого начала была неравнодушна к тебе. Я не знаю, как объяснить то чувство, что я испытываю. Это и не любовь, и не симпатия. Просто что-то доброе и родное что-ли. Это не объяснить словами. Ну слабость у меня к рыжим, что поделать.

А помнишь, когда я позвонила тебе, когда ты был на парковке?Я тогда чуть не сломала все пальцы жуку. Не знаю, чем я тогда думала.Хорошо, что все это закончилось, та ки не начавшись. Но раз я пишу все это, ты должен знать, что я искрненне люблю тебя, как человека, как друга, как брата даже. Я очень редко употребляю это слово и знаю ему цену.

Я очень часто вспоминаю наши прогулки.Боже!Ни с кем я так не гуляла.Особенно запомнилась прогулка с твои супер-лазером.Ходили и светили повсюду им.И еще я не забуду, как ты рассказывал мне про звезды и твой учебник астрономии за 8 класс. Одно время я даже хотела найти тебе подобный и подарить, а то ты так расстроился. И теперь, когда я смотрю на звезды, я невольно вспоминаю твои рассказы.

Никогда я не боялась рассказать тебе что-то из своей личной жизни, не боялась быть непонятой. Ты понимал, не осуждал и по возможности что-то советовал мне.Спасибо тебе за это.

А наши переписки до 4 утра?И тот скрин с пальцами.Ты мне тогда пытался что-то донести, а я тупица до сих пор не поняла что.

Проводя время с тобой, я чувствовала себя собой.Мне не нужно было кого-то из себя корчить.Я просто была собой, веселилась, дурачилась и наслаждалась твоим обществом.Каждым моментом нашего общения. И когда мы не общались, я очень сильно скучала по твоему-Гусёёк!!

Особенно было приятно, когда ты пришел на мой последний звонок и выпускной. Знаю, что ты болел и был твой день рождения, но ты пришел.Ты и правда сдержал слово-обещал-пришел. Пусть на полчаса, но для меня это было важно, чтобы в такой особенный для меня день со мной были дорогие мне люди.

Наверное, если я отправлю все это, ты просто устанешь читать.

С нашего последнего разговора прошла неделя, может чуть больше. И только сегодня я поняла, как сильно я соскучилась. Я не знаю всей картины и до сих пор не верю, что ты мог так сказать. Я уже никому не верю, даже себе. Но если так произошло, значит в этом есть моя вина.За что я искренне прошу прощения. Конечно, об этом было бы правильнее поговорить в живую, но мне мешает гордость, а тебе наверное это просто не нужно.

Я не знаю, чего я хотела добиться этим письмом. Поставить точку? Или многоточие? Точно знаю, что я хотел донести до тебя, как я к тебе отношусь. Спасибо за все моменты, за все слова, за все твои уроки, которые ты мне говорил и я стараюсь не забывать и соблюдать некоторые. Просто спасибо тебе за тебя.

Искренне. Гусёк.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

GUSENJ — Тебе понравится

GUSENJ · @gusenj 85 0 10 1

10 декабря 2018 года я переехала в Спб. Сейчас я понимаю, как символичен был мой приезд-ведь приехала я одна. Он меня не встретил. Забегая наперёд скажу, что уезжала я тоже одна.

Весь декабрь был сумбурным. Я плакала по ночам от точки по дому и близким, а днём блуждала по 2ГИС, учила каждую тропинку от дома, к магазину и метро. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой в этом городе. Но я старалась не сдаваться! По приезду у меня уже сразу была работа у одного из крутых мастеров в России. Но работа эта была на другом конце города, до которой добираться было 1.5 часа в одну сторону. И пилила я на чужой кухне, без особого сервиса для клиентов, порой соседствуя с грязной посудой хозяйки кв. Я не жаловалась, я была благодарна даже этому. Потому что больше ничего у меня не было.

В отношениях все было странно и непонятно. Мы долго не могли прийти в себя и поверить, что наши мечты стали реальностью и мы наконец то живем вместе.

Нашей радости не хватило на долго. Уже в январе он ушёл в первый запой, мы серьезно подрались и после драки он был в гипсе по пояс 1,5 месяца. Он был дома, разлагался интеллектуально. А я все так же ездила на другой конец города, делала по дому абсолютно все и старалась все так же не жаловаться.

Деньги начали заканчиваться. Я нашла ещё две работы, чтобы не залезть в долги. Он уже поправился, начал работать. Но пьянки происходили все чаще. Потом будет ещё куча драк, которые мы спровоцируем. Я буду неоднократно доведена до нервного срыва, вернусь к компульсивному перееданию и накушаю себе 20 лишних кг, разобью ему ноутбук, влеплю с десяток пощёчин и ещё кучу всего, что неприятно вспоминать. Но я буду так же убеждена, что все наладится, что мы справимся и перерастем эти ссоры. Я буду звонить его родителям и жаловаться на его пагубные привычки. Спойлер-они ничем не смогут помочь. Мои чемоданы в какой то момент будут стоять у дверей, полностью собранные.

Сейчас я думаю, а что собственно мешало взять и уйти? Может мои нервы были бы целее. Но нет, все было так, как должно было быть. Все говно, что я пережила стоило того.

И хоть в личной жизни было все не очень, в работе я продвигалась и совершенствовалась. К апрелю я уже работала в хорошей студии недалеко от дома. Освоила крашеринг и угадайте что? Правильно! Не жаловалась

GUSENJ · @gusenj 96 0 10 1

Милый Вью, здравствуй. Мы так долго были с тобой в разлуке! Но главное, что мы снова вместе.

Сколько я не была здесь? Год? Полтора?

За это время столько всего успело произойти и произошло.

Я успела пожить в другом городе, совсем чужом и далеком. Успела обзавестись совместным бытом с человеком, которого любила, хотела за него замуж, а потом мы расстались и я вернулась в родной У.

Надолго ли? У меня нет ответа на этот вопрос. У меня вообще пока нет ответа ни на один вопрос.

И я очень рада, что мы снова вместе. Надеюсь я буду писать посты и буду более осознанной по отношению к себе и к ситуациям, которые происходили.

А пока я думаю о том, с чего же мне начать рассказывать, я напишу о воспоминаниях, в которые я окунулась, пока читала старые посты.

Здесь так много постов о Владе, даже смешно сейчас перечитывать. И не потому что все чувства, что я тогда испытывала были пустяком, а потому что я была так наивна и глупа и в упор не видела того, что происходило. Или не хотела видеть. Но сейчас он в блоке и я не хочу больше связываться с ним. Потому что эта тягомотина так достала меня. Давно пора было закончить эту историю и идти дальше. Но я упорно, как глупенькая, чего то хотела добиться и доказать себе. Упорно твердила себе и окружающим, что я ему нужна, и что у ас чувства. Ага, хуюства.

Я рада, что к 23 годам я дошла до этого (давно пора так то!) и минус человек, который мешал мне. Я за все благодарна ему и отпускаю его. И жду других людей.