0 0 10 1

Сегодня может день такой, что я вспоминаю свое детство, бабушек и дедушек.

У нас очень дружная семья, и не смотря на старые обиды, разводы, пьнки-гулянки мы все стараемся общаться.

Когда мне было лет 6-7, я не редко была у маминых родителей.С дедушкой мы ходили на горку каждый вечер, катались на качелях, правда он мне мультики по вечерам не давал смотреть и мы смотрели какое нибудь "Кривое зеркало"(с тех пор я эти программы терпеть не могу). Бабушка меня заставляла читать и рисовать, за это сейчас я очень благодарна ей.Она привила мне любовь к книгам и карандашам.Еще мы очень много шили и я частенько наряжалась в старую одежду и бегала по дому, изображая принцесс и цыганок(такой контраст). Когда бабушка была на работе, дедушка готовил самую вкусную глазунью с сосисками и мы устраивались перед телевизором и так проходил весь наш день.А когда он к нам домой приезжал я его заставлляла танцевать вместе со мной.Он называл меня синичкой, своей маленькой синичкой.Порой бабушка была ко мне строга и доставала нотациями(и я до сих пор бешусь из за этого). Тут пузо или зад наела, тут пуговица висит, тут не так одела или не правильно что то сочетаю из одежды.Но сейчас, я понимаю, что все это, как она говорит мне -на будущее тебе.

Папины родители-они абсолютно другие.Дедушку я с трудом вспомню.Когда он жил у нас, мне было года 4.Но в моей голове вспылвают воспоминания.Он, высокий, худощавый, с русыми волосами, которые горели на солнце.Все о нем до сих пор отзываются очень хорошо.И я помню его глаза, в которых было столько любви и добра.Когда он был далеко, он присылал нам письма, и в каждом письме для меня был рисунок.Позже я узнала, что это не он рисовал, но как я радовалась.Бабушка-она справедливая и порой немного надоедливая.Она не очень любит маминых родителей(это традиция такая не любить сватов??), но если мы собираемся вместе она всегда любезна с ними.Она прожила не легкую жизнь.В 15 лет уехала из дома и начала работать.Сейчас вся эта работа дает о себе знать.Бабушка помогает мне всегда-советом, деньгами, и что бы я ее не попросила, она всегда это сделает.

Папины бабушки(мои пра), те еще штучки) В свои 78 они копаются в огороде, воду таскают в дом и в баню, за детьми следят и по дому все делают сами.Дома у них всегда тепло и уютно.Картошка жареная, ягоды с молоком, и 2 канала на телевизоре.Кошки, собаки, куры, коровы, поросята-все это из моего детства.А как они смешили всех домашних, это надо слышать и видеть.А носки, которые они вяжут самые теплые на свете.

Как жаль, что я выросла.Что у моего брата этого не будет.Как жаль, что у меня остались две бабушки и одна пра.

Я думаю у каждого есть что вспомнить.У кого-то есть деревня и воспоминания, как они за цыплятами ухаживали и гусей гоняли.И эти воспоминания-они бесценны.Каждое слово, каждый момент греет мне душу.

Не забывайте звонить совим бабушкам, хотябы раз в неделю.Да, им порой нечего рассказать кроме-за квартиру повысили, ноги болят, пенсия маленькая.Но им так одиноко в пустых квартирах.Бывайте у них, хотябы раз в месяц.И ради вашего прихода они накупят всяких вкусностей на последние деньги, лишь бы вас порадовать.Они мало что понимают в наших "андроидахайфонахинстаграммахтвитерах", но они вырастили нас.Рядом с ними прошли самые счастливые моменты детства.Скажите им, как вы любите их, ведь придет момент и вы можете не успеть сказать им этого.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

GUSENJ — Тебе понравится

GUSENJ · @gusenj 92 0 10 1

10 декабря 2018 года я переехала в Спб. Сейчас я понимаю, как символичен был мой приезд-ведь приехала я одна. Он меня не встретил. Забегая наперёд скажу, что уезжала я тоже одна.

Весь декабрь был сумбурным. Я плакала по ночам от точки по дому и близким, а днём блуждала по 2ГИС, учила каждую тропинку от дома, к магазину и метро. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой в этом городе. Но я старалась не сдаваться! По приезду у меня уже сразу была работа у одного из крутых мастеров в России. Но работа эта была на другом конце города, до которой добираться было 1.5 часа в одну сторону. И пилила я на чужой кухне, без особого сервиса для клиентов, порой соседствуя с грязной посудой хозяйки кв. Я не жаловалась, я была благодарна даже этому. Потому что больше ничего у меня не было.

В отношениях все было странно и непонятно. Мы долго не могли прийти в себя и поверить, что наши мечты стали реальностью и мы наконец то живем вместе.

Нашей радости не хватило на долго. Уже в январе он ушёл в первый запой, мы серьезно подрались и после драки он был в гипсе по пояс 1,5 месяца. Он был дома, разлагался интеллектуально. А я все так же ездила на другой конец города, делала по дому абсолютно все и старалась все так же не жаловаться.

Деньги начали заканчиваться. Я нашла ещё две работы, чтобы не залезть в долги. Он уже поправился, начал работать. Но пьянки происходили все чаще. Потом будет ещё куча драк, которые мы спровоцируем. Я буду неоднократно доведена до нервного срыва, вернусь к компульсивному перееданию и накушаю себе 20 лишних кг, разобью ему ноутбук, влеплю с десяток пощёчин и ещё кучу всего, что неприятно вспоминать. Но я буду так же убеждена, что все наладится, что мы справимся и перерастем эти ссоры. Я буду звонить его родителям и жаловаться на его пагубные привычки. Спойлер-они ничем не смогут помочь. Мои чемоданы в какой то момент будут стоять у дверей, полностью собранные.

Сейчас я думаю, а что собственно мешало взять и уйти? Может мои нервы были бы целее. Но нет, все было так, как должно было быть. Все говно, что я пережила стоило того.

И хоть в личной жизни было все не очень, в работе я продвигалась и совершенствовалась. К апрелю я уже работала в хорошей студии недалеко от дома. Освоила крашеринг и угадайте что? Правильно! Не жаловалась

GUSENJ · @gusenj 102 0 10 1

Милый Вью, здравствуй. Мы так долго были с тобой в разлуке! Но главное, что мы снова вместе.

Сколько я не была здесь? Год? Полтора?

За это время столько всего успело произойти и произошло.

Я успела пожить в другом городе, совсем чужом и далеком. Успела обзавестись совместным бытом с человеком, которого любила, хотела за него замуж, а потом мы расстались и я вернулась в родной У.

Надолго ли? У меня нет ответа на этот вопрос. У меня вообще пока нет ответа ни на один вопрос.

И я очень рада, что мы снова вместе. Надеюсь я буду писать посты и буду более осознанной по отношению к себе и к ситуациям, которые происходили.

А пока я думаю о том, с чего же мне начать рассказывать, я напишу о воспоминаниях, в которые я окунулась, пока читала старые посты.

Здесь так много постов о Владе, даже смешно сейчас перечитывать. И не потому что все чувства, что я тогда испытывала были пустяком, а потому что я была так наивна и глупа и в упор не видела того, что происходило. Или не хотела видеть. Но сейчас он в блоке и я не хочу больше связываться с ним. Потому что эта тягомотина так достала меня. Давно пора было закончить эту историю и идти дальше. Но я упорно, как глупенькая, чего то хотела добиться и доказать себе. Упорно твердила себе и окружающим, что я ему нужна, и что у ас чувства. Ага, хуюства.

Я рада, что к 23 годам я дошла до этого (давно пора так то!) и минус человек, который мешал мне. Я за все благодарна ему и отпускаю его. И жду других людей.