0 0 10 1

Как понятно по заголовку, эта заметка не будет веселой.
Все не так. Совершенно. Когда все так перевернулось?? Когда все начало рушиться?
Когда я только завела свой блог, я писала о том, какие у меня чудесные подруги и друзья. Что они мое богатство. Мне ничего не нужно было больше. Когда я писала заметку, о том, как проведу 2012 год, я писала о том, что надеюсь и хочу, чтобы мы стали еще дружнее и сплоченее. Дружнее мы стали, но не с теми, с кем ожидала.
Я вспоминаю, прокручиваю в голове все моменты, но не могу понять, когда и что пошло не так.
Сейчас, все стало не так. Совсем. Больше нет звонков, посиделок, разговоров и шуток. Мы больше не собираемся все вместе, не думаем над новыми фотосетами, не ржем над кем - ни будь. У вас теперь крутые чикули, у нас все те же разговоры, но уже без вас.
Я понимаю. Что скучаю. Очень скучаю.
Кто- то спросил меня, как так можно любить человека, чтобы терпеть все это??? Очень сильно. Эта любовь настолько сильна, что я буду держаться и терпеть до конца. Но боюсь, что этот конец уже близок.
Не передать словами все мои чувства.
Я пытаюсь не плакать. Я ведь должна быть сильной.
Но я устала. Мне хочется кричать от боли в груди. Я будто умираю. Как будто у меня забирают часть меня. Понимаешь?
И нет уже больше нас, как будто и не было никогда. Наверное, все это мне приснилось. Ты больше не расскажешь мне свой секрет ночью, а я больше не приду к тебе, когда в очередной раз мне просто станет плохо. Мы больше не посмеемся вместе. Если и посмеемся, то уже не так.
Кто сыграл с нами такую злую шутку???
Ведь ты мой ангел, не была такой. И слова, и мысли - все в тебе стало другим. Ты сама стала другим человеком. Ты не замечаешь, какую боль ты причиняешь мне родная.
Нет не сил уже…
Я устала бороться. Где мне найти силы?? Ты знаешь?? А вдруг, я просто стала не нужна тебе. Если это так, то я пойму. Просто вычеркни меня сразу, чтобы не было такой боли. Мне иногда кажется, для того, чтобы ты обратила на меня внимание мне надо уехать, лечь в больницу, чтобы меня инопланетяне украли или просто умереть.
Но я должна бороться…ведь я люблю тебя, я не смогу без тебя.
«Они же созданы друг для друга»…

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

GUSENJ — Тебе понравится

GUSENJ · @gusenj 85 0 10 1

10 декабря 2018 года я переехала в Спб. Сейчас я понимаю, как символичен был мой приезд-ведь приехала я одна. Он меня не встретил. Забегая наперёд скажу, что уезжала я тоже одна.

Весь декабрь был сумбурным. Я плакала по ночам от точки по дому и близким, а днём блуждала по 2ГИС, учила каждую тропинку от дома, к магазину и метро. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой в этом городе. Но я старалась не сдаваться! По приезду у меня уже сразу была работа у одного из крутых мастеров в России. Но работа эта была на другом конце города, до которой добираться было 1.5 часа в одну сторону. И пилила я на чужой кухне, без особого сервиса для клиентов, порой соседствуя с грязной посудой хозяйки кв. Я не жаловалась, я была благодарна даже этому. Потому что больше ничего у меня не было.

В отношениях все было странно и непонятно. Мы долго не могли прийти в себя и поверить, что наши мечты стали реальностью и мы наконец то живем вместе.

Нашей радости не хватило на долго. Уже в январе он ушёл в первый запой, мы серьезно подрались и после драки он был в гипсе по пояс 1,5 месяца. Он был дома, разлагался интеллектуально. А я все так же ездила на другой конец города, делала по дому абсолютно все и старалась все так же не жаловаться.

Деньги начали заканчиваться. Я нашла ещё две работы, чтобы не залезть в долги. Он уже поправился, начал работать. Но пьянки происходили все чаще. Потом будет ещё куча драк, которые мы спровоцируем. Я буду неоднократно доведена до нервного срыва, вернусь к компульсивному перееданию и накушаю себе 20 лишних кг, разобью ему ноутбук, влеплю с десяток пощёчин и ещё кучу всего, что неприятно вспоминать. Но я буду так же убеждена, что все наладится, что мы справимся и перерастем эти ссоры. Я буду звонить его родителям и жаловаться на его пагубные привычки. Спойлер-они ничем не смогут помочь. Мои чемоданы в какой то момент будут стоять у дверей, полностью собранные.

Сейчас я думаю, а что собственно мешало взять и уйти? Может мои нервы были бы целее. Но нет, все было так, как должно было быть. Все говно, что я пережила стоило того.

И хоть в личной жизни было все не очень, в работе я продвигалась и совершенствовалась. К апрелю я уже работала в хорошей студии недалеко от дома. Освоила крашеринг и угадайте что? Правильно! Не жаловалась

GUSENJ · @gusenj 96 0 10 1

Милый Вью, здравствуй. Мы так долго были с тобой в разлуке! Но главное, что мы снова вместе.

Сколько я не была здесь? Год? Полтора?

За это время столько всего успело произойти и произошло.

Я успела пожить в другом городе, совсем чужом и далеком. Успела обзавестись совместным бытом с человеком, которого любила, хотела за него замуж, а потом мы расстались и я вернулась в родной У.

Надолго ли? У меня нет ответа на этот вопрос. У меня вообще пока нет ответа ни на один вопрос.

И я очень рада, что мы снова вместе. Надеюсь я буду писать посты и буду более осознанной по отношению к себе и к ситуациям, которые происходили.

А пока я думаю о том, с чего же мне начать рассказывать, я напишу о воспоминаниях, в которые я окунулась, пока читала старые посты.

Здесь так много постов о Владе, даже смешно сейчас перечитывать. И не потому что все чувства, что я тогда испытывала были пустяком, а потому что я была так наивна и глупа и в упор не видела того, что происходило. Или не хотела видеть. Но сейчас он в блоке и я не хочу больше связываться с ним. Потому что эта тягомотина так достала меня. Давно пора было закончить эту историю и идти дальше. Но я упорно, как глупенькая, чего то хотела добиться и доказать себе. Упорно твердила себе и окружающим, что я ему нужна, и что у ас чувства. Ага, хуюства.

Я рада, что к 23 годам я дошла до этого (давно пора так то!) и минус человек, который мешал мне. Я за все благодарна ему и отпускаю его. И жду других людей.