1 0 10 1

Жизнь тажелая штука.Она то дарит тебе подарки, то заставляет рвать волосы и биться головй об стену.Каждому из нас тяжело по своему.

Я очень устала.Я устала воспитывать своих родителей.Они как дети малые.Норовят по больнее лопатой по голове стукнуть и песка по больше в глаза кинуть.Знают, что никуда друг от друга, но что то делят.Каждое сказанное слово, возвращается в 2 раза больнее.

Я устала от учебы.Мне хочется сказать "СТОООООП!!", но не я решаю, сколько параграфов нужно переписать.Кто-то из учителей идет на встречу, а кто-то жить передумал.

Я удивляюсь, как ко мне относятся люди.К некоторым, по непонятным мне причинам, я относилась плохо.Но я только сегодня поняла, что они хорошие.Та девочка, которую я так нелюбила, на самом деле не такая и плохая.У нее свои мечты.Ее так же контролирует мама.

Я поняла, что нужно оставить прошлое в прошлом.А некоторые вещи должны быть скрыты от чужих глаз.Нужно быть благодарным за то, что у тебя что-то было.Мне иногда так хочется расплакаться, но я держусь.И я не знаю, когда мой шарик лопнет.В моей жизни все хорошо, но чего то не хватает.Может это личная жизнь?И я точно не могу ответить на этот вопрос.я боюсь, что не смогу почувствовать человека.Боюсь наделать ошибок.И эта боязнь-глупость.Без ошибок жизнь становится скучной.Я не ищу кого-то похожего, я просто ищу своего человека, который полюбит не ту Ксюшу Гергердт, которая вся такая из себя.Нет.Мне нужен такой человек, который будет просто понимать меня.Видеть меня настоящую.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

GUSENJ — Тебе понравится

GUSENJ · @gusenj 92 0 10 1

10 декабря 2018 года я переехала в Спб. Сейчас я понимаю, как символичен был мой приезд-ведь приехала я одна. Он меня не встретил. Забегая наперёд скажу, что уезжала я тоже одна.

Весь декабрь был сумбурным. Я плакала по ночам от точки по дому и близким, а днём блуждала по 2ГИС, учила каждую тропинку от дома, к магазину и метро. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой в этом городе. Но я старалась не сдаваться! По приезду у меня уже сразу была работа у одного из крутых мастеров в России. Но работа эта была на другом конце города, до которой добираться было 1.5 часа в одну сторону. И пилила я на чужой кухне, без особого сервиса для клиентов, порой соседствуя с грязной посудой хозяйки кв. Я не жаловалась, я была благодарна даже этому. Потому что больше ничего у меня не было.

В отношениях все было странно и непонятно. Мы долго не могли прийти в себя и поверить, что наши мечты стали реальностью и мы наконец то живем вместе.

Нашей радости не хватило на долго. Уже в январе он ушёл в первый запой, мы серьезно подрались и после драки он был в гипсе по пояс 1,5 месяца. Он был дома, разлагался интеллектуально. А я все так же ездила на другой конец города, делала по дому абсолютно все и старалась все так же не жаловаться.

Деньги начали заканчиваться. Я нашла ещё две работы, чтобы не залезть в долги. Он уже поправился, начал работать. Но пьянки происходили все чаще. Потом будет ещё куча драк, которые мы спровоцируем. Я буду неоднократно доведена до нервного срыва, вернусь к компульсивному перееданию и накушаю себе 20 лишних кг, разобью ему ноутбук, влеплю с десяток пощёчин и ещё кучу всего, что неприятно вспоминать. Но я буду так же убеждена, что все наладится, что мы справимся и перерастем эти ссоры. Я буду звонить его родителям и жаловаться на его пагубные привычки. Спойлер-они ничем не смогут помочь. Мои чемоданы в какой то момент будут стоять у дверей, полностью собранные.

Сейчас я думаю, а что собственно мешало взять и уйти? Может мои нервы были бы целее. Но нет, все было так, как должно было быть. Все говно, что я пережила стоило того.

И хоть в личной жизни было все не очень, в работе я продвигалась и совершенствовалась. К апрелю я уже работала в хорошей студии недалеко от дома. Освоила крашеринг и угадайте что? Правильно! Не жаловалась

GUSENJ · @gusenj 102 0 10 1

Милый Вью, здравствуй. Мы так долго были с тобой в разлуке! Но главное, что мы снова вместе.

Сколько я не была здесь? Год? Полтора?

За это время столько всего успело произойти и произошло.

Я успела пожить в другом городе, совсем чужом и далеком. Успела обзавестись совместным бытом с человеком, которого любила, хотела за него замуж, а потом мы расстались и я вернулась в родной У.

Надолго ли? У меня нет ответа на этот вопрос. У меня вообще пока нет ответа ни на один вопрос.

И я очень рада, что мы снова вместе. Надеюсь я буду писать посты и буду более осознанной по отношению к себе и к ситуациям, которые происходили.

А пока я думаю о том, с чего же мне начать рассказывать, я напишу о воспоминаниях, в которые я окунулась, пока читала старые посты.

Здесь так много постов о Владе, даже смешно сейчас перечитывать. И не потому что все чувства, что я тогда испытывала были пустяком, а потому что я была так наивна и глупа и в упор не видела того, что происходило. Или не хотела видеть. Но сейчас он в блоке и я не хочу больше связываться с ним. Потому что эта тягомотина так достала меня. Давно пора было закончить эту историю и идти дальше. Но я упорно, как глупенькая, чего то хотела добиться и доказать себе. Упорно твердила себе и окружающим, что я ему нужна, и что у ас чувства. Ага, хуюства.

Я рада, что к 23 годам я дошла до этого (давно пора так то!) и минус человек, который мешал мне. Я за все благодарна ему и отпускаю его. И жду других людей.